Было холодно. Лицо, единственное место, которое осталось не закутанным, замерзло так, что я не могла шевелить ни одним мускулом. Ощущение было довольно неприятное. Я подумала, что люди, которые делают пластическую операцию, наверно, испытывают постоянно то же самое. Мне их стало жалко, хотя сейчас самое время было жалеть себя. Пальцы рук и ног я уже не чувствовала.

Вокруг темно. Никого и ничего не видно, лишь вдалеке горит какой-то свет, непонятный, но очень яркий и я уверенна, что он еще и теплый, он сможет меня согреть. Дойти бы до него.

Тишина. Настолько глубокая, что отчетливо слышен звук собственных шагов, скрипящих на снегу. Я иду и стараюсь не думать о нем… о холоде. Принудительно думаю о солнце, но воображение тоже замерзло и дальше ничего. Тогда я просто иду, вперед, ни о чем не думая. Так легче, когда думаешь, нужно еще и делать. А сейчас ничего делать не хочется, просто хочется идти и не останавливаться. Например, можно подумать, что не мешало бы позвонить, чтобы меня забрали поскорее из этого жуткого места. Сама я отсюда могу и не выбраться. Но для того чтобы позвонить, нужно поискать в карманах мобильник. А руки замерзли настолько, что для меня сделать такую простую вещь стоит больших усилий. Поэтому эти мысли я стала отгонять из головы.

Я продолжаю идти. А свет вдали ближе не становится. Кажется, что мы с ним движемся вперед одновременно. Я не могу за ним угнаться. Я продолжаю идти. Мне страшно. Не из-за темноты, а потому что боюсь не дойти. Знаю, что долго так не смогу. Но что-то заставляет меня идти и делать то же самое не смотря ни на что.

Я замерзаю, шаги все медленнее, холод уже не чувствуется, потому что он уже повсюду, я насквозь пропиталась им. Остановилась и села на снег. Я очень хочу идти дальше. Я знаю, что когда-нибудь я смогу догнать тот свет, надо только найти силы и встать. Я должна идти дальше.

Я проснулась…

Человек обязательно должен иметь свой уголок, свое излюбленное место, где ему уютно, где он может побыть наедине с собой, со своими мыслями.Таким местом может быть, как отдельная комната в доме, так и скамейка в сквере, дерево в лесу… Но это самая малость. На самом деле, куда важнее иметь такой же уголок в душе. Место, куда никого нельзя пускать.

Опять какие-то странные совпадения. Незначительные детали, которые периодически повторяются. Надо сказать приятные. Но это проявляется только в мелочах. А в общем — жуть. Состояние нирваны. Апатия. Скоро пройдет, я надеюсь. Такое если и находит на меня, то ненадолго. Настроение у меня меняется в лучшую сторону очень быстро. Для этого достаточно улыбки, приятного слова или например, чтобы солнышко выглянуло… Испортить настроение мне тоже легко, но тут уже один нюанс — легче всего это сделать людям, которые мне дороги…Обиду, которую мне наносят посторонние люди, я не принимаю близко к сердцу.

Меня всегда поражает бессмысленное любопытство людей. Когда любознательность переходит всякие разумные границы. Любопытные люди не только задают всякие бестактные вопросы, но еще и умудряются всюду подглядывать и подсматривать. Это раздражает. Таким людям нужно знать все про всех, иначе они чувствуют себя отринутыми от общества. А если вдруг по какой-то немыслимой случайности, они узнают новость самыми последними (что бывает крайне редко), то они не стесняются выразить свое неподдельное недоумение. Как возможно, что они не узнали, не увидели, не подслушали?!

Наверно, они не живут собственной жизнью или живут очень размеренной жизнью. Или же это просто врожденное качество у некоторых людей. Не могу найти других объяснений. Но несомненно то, что это люди с ненасытной потребностью быть постоянно в курсе жизненных событий, даже самых незначительных, в лучшем случае близких родственников и подруг, а в худшем — жертвами становятся соседи, малознакомые и просто прохожие.

Одно мое маленькое наблюдение. Любопытный человек и заядлый любитель мыльных опер — часто одно и то же лицо. Это еще раз показывает насколько они зависимы от решений чужих проблем.

И еще — чаще всего, любопытство — удел женщин. Хотя, бывают редкие исключения…

Иногда Бог посылает нам знаки, главное — суметь правильно их расшифровать.

Странное чувство, как-будто я проживаю чужую жизнь. Бывает время, когда я живу полной жизню, ясно и уверенно ощущаю, что я это я. А сейчас мне кажется, что я кукла на ниточке, которой умело управляет кукловод. Осталось узнать кто же он, этот кукловод? Может Бог? Или просто судьба? Даже не знаю. Это тоже самое, что и плыть по течению и против.

Пассивность в собственной жизни чревата непредсказуемыми последствиями…

Белая полоса сменяется черной и наоборот. Это закон природы. Главное, чтобы белая была всегда шире, а черная — лишь узенькая, и достаточно, больше не надо. А бывает жизнь не только черно-белыми полосками, но и квадратами. Одновременно, в каком то отрезке времени, может присутствовать как белое, так и черное, ужасно мешая друг другу, но иногда эти цвета вполне успешно притираются.

А почему только черная и белая полоса? Интересно, кому это впервые пришло в голову? Ведь жизнь на самом деле многоколоритная! Если взять бумагу и обрисовать разные периоды своей жизни вышеприведенными полосками и квадратами, то вы непременно вспомните, что в тот или иной отрезок времени можно было добавить немного красного цвета, или зеленого…

Некоторые годы ознаменуются только одним цветом, а другие сразу несколькими… Но черный или белый всегда будут фонами, на которые можно ставить кляксы из других цветов…

Сегодня у меня уже второй поход к стоматологу. Несмотря на то, что первый был абсолютно безболезненный, все же не люблю я к ним ходить. Приятного мало. Хотя врач очень приятный и с чувством юмора, это утешает.

Одно небольшое наблюдение из моей практики посещения стоматологических клиник. Если главный врач дигорец, то все остальные врачи, ассистенты и даже уборщицы и почти все пациенты — дигорцы, если кударец, то соответственно все окружение тоже такое :)

Сейчас я хожу в полукударскую и получесанскую клинику, в общем в южноосетинскую :)

Ладно, пойду уже одеваться. Перед смертью не надышишься :)

Сегодня бы исполнилось 29 лет человеку, который мне был очень дорог и которого уже нет с нами 4 года…

Жара. Жажда.Сижу за компом и постукивая по клавиатуре потихоньку высыхаю. Мне нужно море. Сейчас оно мне нужно как никогда. От невыносимого зноя мне все время мерещится, что я прыгаю в воду. Спасает только мое богатое воображение. Я бы даже сказала оптимистичное воображение. Хорошо, что в эти трудные часы, в моих фантазиях нет места бесконечной пустыне. Надо набраться терпения, которого мне всегда так не хватает… и тогда будет море — огромное, синее и главное — с водой :)

Не работается, отложу все на вечер.